“Μαματα ςι ε εδαλο” — гръцка поговорка.

Пациент:
- Докторе, може ли все пак да мине без операция? Имам жена, деца...
Докторът:
- Няма начин, и аз също храня семейство!

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата...
- Ама…  аз съм принцесата!

Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.

Мъж отива на гости у приятел. Преди да влезе в асансьора пали цигара и влиза. Натиска копчето, а след това изумен вижда как в единия ъгъл един кротко си сере. Серящият възмутено казва:
– В нашия асансьор не се пуши!

Двама зевзеци си говорят:
- Абе ти като правиш секс със жена си викаш ли?
- Понякога.
- Е па викни ме и мене някой път де…

- Докторе, бързо, губим пациента!
- Спокo, имаме още!

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!

Младеж води девойка вкъщи. Пийнали, потанцували, легнали в леглото.
Младежът я сложил по гръб и се качил отгоре ѝ. Чука я половин час, час, два, три... После станал от нея и казал:
- Такааа. Сега дълго време няма да ме видиш.
Девойката огорчено:
- Време е да си ходя ли?
- Не, обръщай се!

Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили,а?
- Ъъъ, момиченце, виждаш ли ей онази купа сено? Сигурно съм изпушил няколко такива купи тютюн през живота си.
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол, а?
- Виждаш ли ей онзи гьол там? Сигурно няколко такива гьола с алкохол съм изпил през живота си...
- Ами тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал.
- Виждаш ли онова дърво там, а до него стои една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със секса?
- Така, когато дойде Смъртта да ме прибира, такова чукане ѝ хвърлих, че чак си забрави косата...

Жената: - Аз не съм те прекъсвала, докато ме слушаше. Сега ти не ме прекъсвай, докато ти говоря !

Отива мъж да се подстригва при познат фризьор. По едно време фризьорът казва:
- Не си ми казал, че си се оженил!
- А ти как разбра?
- По-трудно те подстригвам - рогата пречат...

- Ти спа ли със жена ми?
- К'во значи спа ли?
- Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея?
- Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти... с мерак...

Чудя се как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означава едно и също нещо...

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моят син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

Опитен снайперист прехваща целта и внимателно настройва оптиката.
В този момент, му звъни телефона.
- Скъпи! Чуваш ли ме? Мама ще ни дойде на гости!
- Виждам...виждам....- спокойно отговаря снайпериста.

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя …

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние ще се чукаме ли или ще правим инвентаризация?

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик, не можа ли поне една цифра да улучиш?

- Червено и вредно за зъбите. Що е то?
- Тухла.

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Старият Джепето с последни сили:
- Уай-фай, копеле... уай-фай...

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
- Иване, съжалявам! Забравих, че си бил нощна смяна.

Не е добре на стари години да четеш „Книга за джунглата“. Изречението „Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона“ звучи по съвсем  различен начин.

- Мамо, какво има за вечеря ?
- Лайна с грах.
- Ееееее, грах.

Дами, първото правило за плосък корем: „Винаги използвайте презерватив!“.

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от се*с? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

Двама старци си говорят:
- Ице, ти като беше на 20 г. ходеше с 20-годишни мацки, на 50 г. - също с 20-годишни мацки. Сега си на 93 г. и отново си с 20-годишни. Как ги правиш тия работи?
- И на 500 години да стана 100 долара са си 100 долара!

Едно детенце сочи на майка си:
- Виж мамо, коньове!
- Това не са коньове, а коне.
- Ееее, а толкова много приличат на коньове...

- Таня, хайде да отидем да погледаме звездите?
- Никакви звезди няма да гледам, ако не купиш пре*ервативи!

Турист изпраща SMS от екзотична дестинация:
"Почивката е нормална. В морето има акули, на брега - крокодили, а ние стоим на дърветата. Само дето маймуните искат секс..."

Двама цигани си говорят:
- Откъде го такъф убав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Ма ти немаш сестра, бе?!
- Немам, ама така пише на часовника...

.30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига рита футбол.
Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса.
Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе.
Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли: "Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще ***!"

Манго при доктор:
- Докторе, к'ът го прайме, на жената не и харесва...
- А как го правите?
- Ми на тъмно под юргана.
- Тогава хвърляш юргана, светваш лампите, пускаш телевизора...
След известно време:
- Как е, как е секса? Харесва ли й на жена ти?
- Не знам на жената, ама на децата голям сеир прайме, докторе...

Снежанка: - По-добре веднъж 21см, отколкото 7 пъти по 3см.