Големият Лош Вълк и Червената Шапчица лежат в леглото и пушат:
- Пък аз си мислех, че като са ти големи зъбите... - промърморила Червената Шапчица

Защо банкерите празнуват Никулден?
- Защото се изхранват с лов на шарани!

Двама си говорят:
- Абе, знаеш ли, че от чекиите съм станал направо безсмъртен !!!
- ???
- Като си миех ръцете забелязах, че съм си изтрил линията на живота ...

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та е*а в г*за-а-а-а-а-а!!"

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
......Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Здрасти Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?
- Даааа!!!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!

Говорят си приятели:
- Вече не издържам! Като се прибера късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята усойница веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, щипвам я по задните части и й казвам - Скъпа, хайде сега да ми направиш като вятъра!...
И никога досега не се е събудила.

Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- На какво кола те возят дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива, дъще, ние с майка ти много се радваме за теб! ;-)))

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално, и го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:
Преводачът: - Како се казуваш?
Македонецът: - Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето...

Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври.

Детето:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката (пляс на детето един шамар зад врата).
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!
Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Отворете, полиция!!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!

Трима приятели седят в кръчмата и спорят кой има по-силна памет.
- Аз си спомням първия учебен ден.
- Аз пък си спомням първия ми ден в детската градина.
- А аз си спомням абитуриентския бал на родителите ми - тръгнах с татко, а се върнах с мама.

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Прибира се Гоце от риболов.
- Хвана ли нещо? -пита жена му.
- Надявам се, че не!

На отдалечен остров закъсали англичанин, французин и българин. Глад и мизерия.
Англичанинът първи като стар джентълмен казал, че така и така ще се умира само да не останат гладни ще си отреже единия крак. Направил го, хапнали и закърпили положението. На другия ден французинът по кавалерски казал, че той е наред и ще си отреже ръката за вечерята. Всички доволни, Хапнали. Дошъл ред на българина на другия ден. Французинът и англичанинът го погледнали с очакване. Нашия си събул гащите.
- Ммммммм наденичка, възкликнали англичанина и французина.
– Пичове, стига с тва месо! Тая вечер по едно леко кремче и си лягаме!

Бавен, чувствен танц. Тя страстно се притиска до партньора:
- Малко се вълнувам. Струва ми се, че деколтето ми е прекалено дълбоко... Вие какво мислите?
Той надзърта в деколтето и казва предпазливо:
- Ее, честно казано... не. А вие косми ли имате на гърдите?
Тя кокетно се прави на ужасена:
- Какво говорите?! Разбира се, че не!
- Е, тогава наистина е малко дълбочко...

Мисля си колко богат е българският език! Речник на средностатистическия тийнейджър:
- Оoo! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- А? = - Би ли повторил, защото не те разбрах !?
- Ааа. = - Ясно, разбрах те.
- Къде ходиш бе, да те еб*!? = - Здравей, отдавна не сме се виждали, има ли нещо ново около теб!?
- Аре бе, помияр / Аре ма, овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам..
- Ей, копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще ме ядосаш!
- Еб*ло си е майката, ей! = - Положението е много лошо!
- Споко! - Не се ядосвай! Няма смисъл!
- Ай, до скив! - Ще се видим скоро

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се по пръста:
- Ах-хрррррррррррраааааааааааа а!
До него 5-годишният му син го гледа:
- Да му е**а майката! Нали, тате?

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

Три жени на възраст, си говорят за дъщерите си.
Първата:
- Нашта се омъжи за един германец. Много пари, фабрики, коли имаше. Зимата ходеха Швейцария на почивка... После се разведоха, тя му взе половината пари. Ожени се пак, за друг богаташ. И с него така. Сега май пак е набарала някакъв...Много сме доволни!
Втората:
-Нашта пък, се омъжи за един американец. Е вярно черен, ма много пари, яхти, злато... После и те се разведоха, и тя му взе половината пари. Сега май пак ще се омъжва...Доволни сме!
Третата, замислено рекла:
-Бе тя и нашта е к*рва, ама не сме доволни!

Село, на пейка седят момче и момиче.
Момичето:
- Ами аз да си ходя, а?
Момчето:
- Стой ма!
Минава един час.
Момичето:
- Да взема да си ходя, а?
Момчето:
- Седи ма!
Минава още един час.
Момичето:
- Тръгвам вече!
Момчето:
- Стой ма!
Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите:
- Иииии, не иска да ми пусне, мама му. . .

Чу ли, че Пешо станал педер@аст?
- Що бе, да не се е записал в някоя партия?
- Не бе... В добрия смисъл на думата.

Говорят си две мутри. Единият пита другия:
- Абе, ти как правиш секс?
- Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз свършвам. Голяяям кеф.
След една седмица пак се срещат и единият пита другия:
- Какво стана, бе? Пробва ли тоя трик, дето ти го казах?
- Абе, мани! Пробвах го аз обаче... ужас.
- Защо, бе, к'во стана?
- Точно преди да свърша гръмнах аз два пъти с патлака, а тя ми отхапа оная работа и ми се изсра на лицето.

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Рибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган или у фритюрник?

Събрали се двама приятели и си говорят. Единият казва:
- Абе, напоследък се чувствам неудобно в компании, когато стане дума за изкуство. Аз много не разбирам, има някакви непознати за мен термини, знам че ти си по-запознат, та да ми обясниш малко.
- Няма проблеми. Направо ще ти ги обясня с примери, за да ти стане по-ясно. Значи, отиваш, например, пред вратата на съседа си, изсираш се пред нея, звънваш му на звънеца и изчезваш. Той отваря и вижда "инсталация". Ако обаче отидеш пред съседа, звъннеш му, изчакаш той да се покаже и тогава се изсираш пред него, това вече е "пърформънс".

- Кой лопа тъй посряд нущя?
- Яз лопам – речи Филю.
- Въри си. Яз ни съм такваз!
- Ни си ли!? – речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...
- Съм чул ми! – речи Филю.
- Възгеч бе! Въх, чи срамута...
- Ми... срам ма й! – речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...
- Ила, де – речи Филю.
- На портата сидиш кат пън.
- Кат пън съм – речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...
- Да фляза – речи Филю.
- Ши гръмни целия мигдан!
- Ши гръмни – речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...
- Ши скоча! - речи Филю.
- Шта праа дармадан пужар.
- Напрай ма! – речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...
- Пусни ма! – речи Филю
- Шми висниш утре сигур пак...
- Шти висна! – речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!
- Ш’ мълча, ми! – речи Филю.
- Оф, ши стисна май учи...
- Стисни ги – речи Филю.

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано... в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в е*аната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У) ...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в е*аната ви банка
У: И кво? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи ли?

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20... Орална 20... абе къде беше това, мамка му?!

Тате, тате, какъв празник е 8ми март?
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...

Жената зад волана е богиня
Пътниците в колата се молят, а пешeходците се кръстят ....

Чат:
- Опиши се.
- Висока, руса, стройна с големи цици.
- 69 правиш ли?
- Да, другия месец

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?
- Да стана по-красива! - отговаря жената.
- А защо не ставаш?

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

От корпоративния чат:
Цигулар-любител 5 часа тровел нервите на съседите в блока, а докторът само за 5 минути извадил лъка на цигулката от задника му.
Има ли справедливост на този свят, питат съседите...

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове от ковчега:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"...
Уж най-обикновени надписи...
Но защо се нервя, защо???
От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?

Радио конкурс: Да се намери дума, дето я няма в тълковния речник и да се направи изречение с нея, наградата е екскурзия до Слънчев бряг.
Обажда се слушател :
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото е, кажете думата, която предлагате!
- Еми, думата е ТИГО, Т-И-Г-О ...
- Наистина няма такава дума! Направете изречение с нея.
- Ми... тиго туря у гъзо!!
Радиото прекъсва линията и продължава с музика. След няколко минути пак се звъни.
- Алоо, добър ден искам да кажа дума за играта.
- Да, кажете - водещият от радиото.
- Думата е ПАСЪМ, П-А-С-Ъ-М..
- Да, правилно, няма такава дума! Сега кажете изречение с нея.
- Ми, пасъм аз, тиго туря у гъзо !!!

Байчовица: Е тава беше лекарството, къде дигаше самолете, е го и пилота (за рекламата на Трибестан иде реч)

Бубето: Въпрос сеги. Къ захожда пилота, коги летището е чисто ново и тепърва ша отвара терминала за кацане?

Samotoka: излъгва диспечера на пистата че само лекинко ще пробва с единиа колесник манко да по кацне, пъ сурева целиа самолет до перките.

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

Петър се събуди с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Той по принцип не пиеше, но тези коктейли направо не усещаш как се отрязваш. Дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза! Нещо не беше наред!
Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Нещо не беше наред!
Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”. Нещо не беше наред!
Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.
“Сине… Какво стана снощи?”
“Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
Синът му отговори:
“А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, курво, аз съм женен мъж!”