На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой".
Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено:
- Много са напред с менюто тия!
Ски инструктор риторично пита начинаещи скиори:
- Koe e златното правило на скиора?
Тишина.
- Никога не яж жълт сняг!
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте, бе инженери.
Английски в три урока
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Една жена се изчервява пет пъти в живота си:
Първи път - когато й е за първи път.
Втори път - когато изневери за първи път.
Трети път - когато й платят за първи път.
Четвърти път - когато тя плати за първи път.
Пети път - когато й откажат за първи път.
Един мъж се изчервява два пъти в живота си:
За първи път – когато за първи път не му стане за втори път.
За втори път - когато за втори път не му стане за първи път.
Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".
Голямата акула обучава малката как се яде човек в морето:
- "Първо правиш бавно един голям кръг около него, след това правиш един по-малък кръг малко по-бързо и след това правиш един малък кръг доста бързо ...'
Малката акула прекъснала голямата и попитала:
-"Е, добре, де, а защо ми е да правя всичките тези кръгове,не мога ли да го изям направо"
Голямата акула: - "Е, можеш разбира се - ако държиш да го изядеш с лайната"
Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз каво да те прявя като съм прост тенекеджия !
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
Възмутен женски глас:
- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!
Един червей попитал майка си:
- Къде е татко?
- Отиде за риба с едни хора!
Мъж се прибира от работа и пита жена си:
-Жена какво си наготвила?
Жената:
-Ами...днес бях на фризьор, после на козметик, после у Ленчето...и...няма нищо за ядене
Мъжът:
-Жена, жена...твойта е лесна...ти ша ядеш бой...ми ние с децата какво ша ядем
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.
Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол . - казва джуджето.
"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол ..." се чува веригата.
- Снежанка се съблече.
"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече ..."
- Той я целува.
"Целува, целува, целува ..."
- Принцът й го вкара.
"Вкара, вкара, вкара ..."
- Клатят се яко.
"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко ..."
- Принцът се изпразни.
"И аз, и аз, и аз ..."
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука да те опъна…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата: " Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. След това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да покаже как реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика: - Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
Тогава единият от представителите на фирмата тихичко казал на другия:
- Леле! Дали да му казваме? Сега ако вземе и да я включи, тоя ще съсипе гората!
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ......АХ МАМИЧКАТА МУ....ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ...КАКВО Е ТОВА...Е СЕГА СИ Е...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!
Млада двойка си седи в киното на последния ред. Той: - Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя: - Нали преди малко ти направих един минет?!
Tой: - На мен ли?
Топла юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
-Скъпи,чуй как свирят щурците!
Той:
-Това са ципове, скъпа...
Блондинка избира вибратор в сексшоп.
-
Бихте ли ми показали този розовия… Ами онзи отляво какви движения извършва?.... Дали да не взема този в синята кутия… Не, по-добре онзи червения, в ъгъла…
-
Госпожице, пожарогасителят не се продава!
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик!
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля! Да вы че — охуели?
— Извините, не признали, товарищ полковник!
Мюллер встретил щирлица и спросил:
- Щирлиц, почему у вас трусы красного цвета?
Голос диктора: Щирлиц молчал. Он знал что у него красные трусы . Центр тоже знал что у Щирлица трусы красные. Но откуда ето мог знать Мюллер? Ето Щирлиц не мог знать.
В тот же момент Мюлер сказал:
- Щирлиц, прекратите выпендриваться и застегните ширинку!
Сочинение по этике и морали
в монастыре
”Однажды осенью отец Онуфрий отправился осматривать окресности Онежского озера. Осматривая оные, он озрел оголенную Ольгу, опершуюся об ольху ! -Ольга, отдайся! Озолочу! Ожерельями одену...
Обольщенная Ольга отдалась отцу Онуфрию. Однако, окончив оную операцию, отец Онуфрий от оплаты отказался!
Обманутая Ольга обозлилась. Она огрела отца Онуфрия ольховой оглоблей, отчего отец окончательно околел...”
Прочитав сочинение, преподобный Порфирий оценил:
Органически отвратительно! Oсудительно! Однако оригинально. Отлично!
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим..
Слоницата - на слона:
- Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!
Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...
Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта...
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
"Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer".
Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че защо ми крещиш в гъза!
- Как се чувстваш?
- Как тампон: на добро място в неподходящо време...
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и едната казва на продавача:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3...
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
Извинете, госпожице, вие сте изкуствено руса или естествено тъпа?
Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!
Мацка кзва на пича до нея:
-Ти не ставаш за секс!
-Ти как разбра за 30 секунди ма?
На преглед :
- Докторе, може ли вече да си затворя устата?
- Да, да. Извинете. Просто преди работех като гинеколог...
Телефонно обаждане в КАТ:
-Ало, тука блъснах две кокошки. К'во да ги правя?
-Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението!
-А мотора им к'во да го правя?
Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?
Срещнали се два комара:
- Хайде довечера да ходим в гората да чукаме светулки - казал единият.
- А, аз си имам сериозна приятелка - отказал другият.
Срешнали се на сутринта. Онзи дето ходил по светулки целият помлян, с половин крило...
- Кво стана с тебе бе, приятел?
- Мани, кофти късмет. В тая тъмница нацелих фаса на горския...
секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да правим секс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ !!!
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.
Един човек отива при медиум да му погледне в бъдещето и да каже какво го очаква. Застава пред вратата и чука. След малко отвътре се чува:
- Кой е?
- Бах ти и медиума! - обърнал се и си тръгнал.
Спира един голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
В Германия правили социологическо проучване на тема "Харесвате ли чужденците?".
50 % отговорили "Не, не ги харесвам",
30 % - "Да, харесвам ги" и
20 % "Ай сиктир...".
Хасан кандардисвал Ашето:
- Хади ма Айше, хади да го вкараме...
- Хасан, ти за ква ма зимаш бе!
- Хади ма Айше, само малко да го вкараме, ей тъй само на махтап ...
... и накрая успял да я навие и му теглили един голям секс... Като свършили, Айшето още запъхтяна казала:
- Асан, ти си бил голям махтапчия, бе!
Асан (и той запъхтян) й отвърнал:
- Ама, Айше, и ти много носиш на махтап, да знайш!
next